O barulho do ventilador

Vento passeando entre os fios de cabelo

Alguém roncando no quarto ao lado

O cheiro de incenso queimando na escrivaninha

A morbidez da noite num inferno gelado e vazio.

Nada balança o seu mundo antes que você levante

Mascarando sentimentos com bebida.

Os pequenos momentos de "eu"

São aqueles diante de um papel em branco

Deixando o pulso guiar apenas a caneta

Enxergando em cinza fotos sem lembranças

Boas histórias de outra pessoa para contar.

Ou talvez a velha amiga insegurança?

Se quiser um nome eu vou te dar indecisão, e de sobrenome insegurança.

Como encontrar alguém que veja a mesma magia que você?

Eu me lembro de você, dos momentos dourados e cada um de seus detalhes.

Ouvir-te prometendo nunca esquecer, nunca deixar cego esse amor viver. E hoje nesse seu coração vejo um abismo inerte, nem sei se ainda és capaz de senti-lo  bater.

Lembro-me, você prometendo, nós duas num lugar onde não existia tempo.

Talvez eu tenha falhado em não me proteger e nunca deixado me tocar o sentimento.

Em tudo o que escrevo sempre aparece a palavra "fim" e é possível que talvez exista uma simbologia importante por trás de tudo. Definitivamente não sou uma princesa.

Tão cansada de viver com as dúvidas que acordar mais um dia parece um pesadelo.

Estava escutando as nossas músicas, no final só restam malditas lembranças que teimam em existir.

Eu levantava todos os dias e da janela eu podia ver um arco íris infinito quando escutava sua voz. Deves saber que não sou uma nobre sensata e capacitada candidata ao seu compromisso, eu nunca sei como parar.

Isso só pode acabar de uma forma e eu mesma posso narrar como: Eu sozinha envolta por uma camisa de força gritando seu nome até o dia em que você resolver escutar. E eu espero que escute bem.

Engula o seu orgulho e me veja quebrada como estou.

Não sofra. Porque eu tinha um motivo muito forte pra nunca ter deixado ninguém se aproximar tanto assim antes, mas me esqueci, e você é resultado dessa falha de julgamento.

Não gosto do que vejo no espelho e muito menos do que enxergo ao te olhar fundo nos olhos.

Estou tentando me enganar, mas a verdade é, eu só consigo viver no limite.

Não espere que um dia eu permita isso novamente, porque nunca mais vou querer sentir o seu toque.

Conheci uma garota, sabia sorrir, achei que havia chutado longe os fantasmas dos meus inimigos, mas não.

Eu sou tão fraca e mais até do que imagino. Frágil, inútil, descartável.

Eu espero, espero, espero...  pelo quê?

Só quis adormecer um pouco, pensar, viver, falar, cantar e gritar, fazer piada de gente louca, talvez até voar...

De conforto único, eu tenho o direito de saber que cada madrugada fria é um dia a menos.

Você nunca vai saber o quanto de fato te amei e eu não a culpo por isso, respire fundo.

O universo sempre gira a seu favor e eu nunca vou mostrar minhas marcas a mais ninguém.

Por hora só posso rezar e não espere que eu me levante pra te encontrar quando tudo o que eu mais queria era estar mais pra lá.

rs,

Uma brincadeira séria cheia de sorrisos.

Escuro, calor, sussurros.

Você, meu quarto, nós duas, a cama, vinhos e cigarros, orgasmo.

Um caminho molhado entre suas pernas, meu delírio, sua vontade, meu desejo e apenas uma saudade.

Seu gosto, mãos, beijos, apertos, arranhões, você... Muito mais você, que me guia por onde possa ser esse começo, minha boca na sua.

Arrepiada?

–talvez, assim hum isso, Não pare.

Me pegue num enlace, me abrace com pernas, um toque, de leve, uma mordida avermelhada. Sempre com muito amor, carinho.

Batida num ritmo alucinado mais fundo , acima, onde o desconhecido se esconde.

Nossas descobertas, preciosas, cheiro suave que invade sem medo nem impasse.

São noites e tardes memoráveis, um destino irrevogável , me carregue... Já estamos perto, quase lá, respire.

Sem esquecer de sempre ir mais fundo, invadindo e explorando.

 te quero, me beijas, eu espero, compasso marcado de paixão inabalável.

Amanhece, e assim se passa mais uma das noites entre tantas contigo.

Desalinhada...

Cada vez que uma luz aqui se apaga,  meu mundo cai um pouco mais nessa mórbida calmaria cinzenta. Não é que eu queira te perder, só não consigo mais mentir... Eu venho precisando tanto de mim mesma nesses últimos dias... Quisera ser mais egoísta, ser mais concentrada e nem um pouco indecisa.

Eu corro, logo ao final vejo que ninguém está alerta para ouvir meus passos, você se foi dando lugar a um vazio que nunca vi igual, tenho tratado isso como uma falta de vontade imensa de viver.

 Mas a minha vida é uma caixinha de surpresas ruins, você sabe. Eu tenho pensado muito, tem doído muito esse meu coração por você mastigado.

Eu não queria te perder, queria encontrar um significado pra uma vida inteira com você e agora prostrada nesse quarto onde estive contigo durante tanto tempo, essa cama que ainda guarda os teus travesseiros, agora sim, sozinha eu sou capaz de enxergar a verdade. Vejo que tu sempre havia dito a reza certa, eu tive de ficar sozinha pra pensar. Divagando ali sobre a minha calma perdida que você havia roubado ao ir embora de nossa casa.

Agora eu só penso em fugir, indecisa, oprimida, e ainda com o teu nome tatuado na essência da alma eu vou a um lugar melhor, a um calmo distante e frio coração congelado. Procuro um refúgio.

E por favor, não venha comigo eu peço, imploro até.

Se não quero passar uma vida lamentando não ter feito a coisa certa com você o que eu devo fazer?  Eu quero errar comigo e acordar com a culpa dia após dia, estou fugindo de nós duas e indo embora de mim.

É...

Pediram para que eu escreva como me sinto, perguntei e duvidei...
Escrever como me sinto, penso, ou vejo?

Antes de tudo, teria de sentir alguma coisa que não esse profundo vazio, cinismo mudo, estranha solidão e gritante desespero de não conhecer o significado de uma vida por menor que ela seja.
Escravizo-me e não tenho sentido boas coisas.
Me persegue a estranha mania de observar essa vida passar enquanto todos a "vivem".
Eu apenas observo de longe, talvez até como um fantasma... Não por desleixo, mas pela ausência de qualquer significado que a mesma deveria ter sobre mim.
Aquilo que realmente deveria falar, ainda não sei...
Não compreendo o porque de ainda tentar, tendo em vista que durante toda a vida fui cercada de pessoas cujo único objetivo era o de me desafiar e duvidar da minha capacidade fisíca-moral-social.
Sobretudo, quem teve em toda essa história o papel mais patético e nojento?
As pessoas, por duvidarem... Ou eu mesma por não desapontá-las?
Sabe, seria fácil mostrar-lhe se fosse meu o dom de fazer com que outras pessoas enxerguem através de meus olhos as coisas que tenho visto, vivido  e sentido...
 Eu apenas abafo, guardo, escondo.
Porque constantemente duvido dessa ultima capacidade, a de pensar...
Após tantos anos levando a vida que levo, eu apenas espero...
Dor, razão, ou emoção alguma me comove mais e dentro de minhas palavras eu sou um ser intocável.
Penso, "pessoas não deveriam existir, apenas vozes e palavras" Pois estas sim são verdadeiramente belas e realisticamente falando as únicas coisas boas que venho carregando comigo e vão permanecer além da minha própria existência, até o fim.

I exist...

No final, só você por aqui... Fico me perguntando, porque será que só restou você, e ainda que ninguém espere nada de nós, talvez um, dois, ou até três pontos finais ainda não sejam o suficiente. É certo que nós precisamos de uma história, nós precisamos de algo mais... 

Confesso que de repente me descobri humana, propensa a falhas e enganos, tenho medo.

Sem você vejo o mundo numa perspectiva diferente; tudo é tão frio e normal como nunca, nada tem fugido à regra, será isso realmente tudo de que precisamos? Acordar e perceber que estamos fadados a uma existência medíocre, simples, sem nada de amores, aventuras, castelos e princesas ou tudo o mais que me prometeram os bons livros de minha infância...

E se desejasse apagar o que quer que fosse e construir meu próprio caminho, algo espetacular, isso seria desejar mais do que se merece? 

Acordo e nada tem acontecido, isso me aborrece, é chato, igual, objetos de sempre ao meu redor, o vazio sem você que persegue... A falta de algo pela qual eu possa orgulhar-me de mim mesma, também...

Imagino a morte, o futuro, o depois. Previsível. É de se imaginar que nunca chego a firmar uma conclusão, logo eu... Aquela que jamais obtivera as melhores notas, nunca tivera uma compreensão das coisas à sua volta acima da média. Me porto como uma tola. Detentora de diversos hábitos irregulares pela qual possa ser interpretada como péssimo exemplo a ser seguido.

Sinto deveras pena dessa condição humana de condenado, você não entende os motivos pela qual eu tenho empenhado minhas noites de sono nesse propósito sem sentido de entender como se passam as coisas que, penso eu, me aguardam... Não tens os mesmos interesses que eu, nem as mesmas objeções e isso me desperta a curiosidade...

Eu sinto uma motivação de compartilhar coisas contigo que são incompreensíveis aqui dentro do meu eu, na esperança de que você entenda e possa me apontar um caminho...

Dizem que sou louca, penso que loucos são àqueles que não observam à sua volta, aqueles que nunca se questionam sobre algo que não possam compreender.

14/02/2011

Enquanto 1 minuto já é tempo demais para se estar longe de você, hoje são 4 meses...

E tenho que admitir não estar feliz por sentir o quando isso dói, essa distância... Essa prisão que tem se tornado a vida sem ti.

Eu só quero te mostrar o quanto esse dia é importante, ainda que todas as forças do planeta pareçam ser contra isso que estamos vivendo e amando.

Eu quero que você compreenda e aceite ao mesmo tempo em que sei ser impossível... Porque nem mesmo eu sei o quanto amo você... Mas prometo tentar contar aqui tudo o que sei.

Sei que você foi pra mim uma pessoa, amiga e uma mulher como ninguém NUNCA havia sido antes. Ao teu lado vivi uma constante mudança de tempo e sentimentos, e não foi por acaso, pois nada nunca é...

Na vida, vez ou outra você vai se perder e quando isso acontecer, SEI que vou estar aqui, te ajudar a se encontrar e se manter de pé. Pode parecer ironia, afinal todos sabem que não sou a melhor pessoa quando se trata de "encontrar" "descobrir" "orientar", não sei direito como cuidar da minha vida, você sabe que não...  Mas com você eu sei que vou conseguir.

Pois desde do dia em que ficamos juntas, essa foi a missão de vida que me foi concedida... Missão e privilégio esse, o de te fazer a cada dia que passa, mais e mais feliz.