!

Desculpe.
Tudo isso pode parecer muito confuso para você agora.
Digo isso porque quando escrevo é meio como falar com você, como se você quisesse e pudesse realmente me ouvir.
Talvez você nunca leia, nunca saiba ou vá ouvir falar, mas por favor apenas não julgue.
Quando a gente tem um sonho de mais de uma vida é difícil prosseguir.
Acordar, respirar, e desse jeito não ia dar pra mim.
E de tanto tentar, de tanto errar, uma hora a gente acaba aprendendo, sabendo o que fazer para sobreviver.
E depois de, sei lá.
Mês? Meses? Anos?
Eu vi o que era natural, encontrei uma solução, um caminho fora do seu pra não te atrapalhar, porém não me entenda errado.
Não entenda nada errado.
Eu sempre disse que você era a minha missão, ainda que eu não tenha sido a pessoa certa, você era minha missão na vida e eu tinha medo.
Sempre coloquei os seus sonhos acima dos meus sem te contar, você achava errado, e eu ficava chateada com TUDO!
Pela vida que eu tive antes de você, por não poder te dar tudo que eu gostaria, por ser e me achar indigna.
Mas eu sei agora que, se fui indigna é porque assim escolhi. O que ao mesmo tempo significa que eu posso escolher ser diferente, certo??
Eu vou viver a vida que eu queria com você, sozinha.
Vou realizar os SEUS sonhos como eu sempre quis. Porque aqueles sonhos de fato eram seus, mas eu te roubei e você nem soube mesmo porque deveria desistir.
Eu desisti de você somente pra te fazer feliz. E não me arrependo se assim for melhor, como acho que é.

Eu vou viver por isso e para isso sem me arrepender.
E como eu disse, não me entenda mal.
Você não precisa saber, não precisa lembrar de mim.
Mas eu vou fazer tudo que eu poderia ter feito, vou TATUAR os seus sonhos em mim, dia após dia.

Eu vou na Disney, vou usar dois chapéus  de orelhas do mickey, um por você e outro por mim.
Cuidar dos animais, como você sempre quis.
Morar em outro país como você sempre falava, e em qualquer lugar que eu estiver, vou sentar e pedir dois cafés,  vou tomar o meu café, o seu ficará sempre intacto mas pra mim, você vai estar ali.
Morar na praia, escrever um livro e vou CANTAR.
E vou lembrar SEMPRE de quando você cantava pra mim.
Será que até aqui você já não entendeu? Não era posse o que eu sentia por você, era medo de gostar tanto assim.
Eu vou adotar um filho do cabelo enroladinho, como você sempre quis. 
Eu não vou ser egoísta e também não sou louca. É o MEU modo de viver e cumprir com a minha missão que era você.
Vou falar de você a cada um que passar no meu caminho, falar da sua voz e de como tudo se iluminava quando você sorria (mesmo que fosse de deboche).
Eu vou viver nós duas, da maneira CERTA ainda que você não esteja aqui.
Apenas porque eu não sei desgostar de você e não conheço ninguém no mundo por quem eu deva respirar.
Falhei em fazer você feliz, mas em algum momento você vai encontrar alguém pra abraçar e se sentir em casa, e esse alguem talvez te faça bem, faça você rir como um dia eu fiz.

Enquanto for assim, e você estiver bem, também vou estar.
Eu nunca desejaria nada menos pra você do que a felicidade, branquinha.
Seja como for, aquela menina que eu conheci e que me fazia esquecer os problemas enquanto falava, que me trocava pra ver séries e era teimosa que nem uma mula. Aquela garota que me deixava roubar comida do prato e que me abraçava, que tinha medo de lagartixa e roubava meu edredom! Me espremia na cama pra dormir,  se encantava fácil, era boba e gostava de aprender e dividir seus sonhos comigo por menor que eles fossem.  Aquela garota que eu não valorizei e que talvez eu não merecia, vai estar sempre comigo, e do jeito certo, guardada dentro de mim, de uma forma feliz.
E eu vou provar pra mim mesma, não pros outros que ainda existe amor. Sim, eu vou ser uma palerma, uma palerma bem feliz.
E mesmo que durante as minhas aventuras a dor me faça ver todo o mundo em tons de cinza, ainda é possível fazer as próprias escolhas e optar por crescer e não errar mais.
Sinceridade é tudo que eu quero pra mim, pra vida.
Você foi a única vida e família de verdade que eu conheci, e mesmo sozinha eu não poderia abandonar esses sonhos assim.
Tudo isso porque machuca tentar encontrar nos outros, coisas que só conseguia e consigo ver em você.
Realmente? Não tô nem aí em parecer uma grande babaca, louca ou pirada pro resto do mundo inteiro.
A minha escolha é você, sempre.
Sempre foi e sempre vai ser você.

I'm sorry

A verdade é que quanto mais tento conhecer outras pessoas, mais sinto falta de você.
E não tem nenhum sentido em ser "eu" sem você do lado pra reclamar das minhas manias.
De uma forma muito triste, é vazio aqui nesse espaço que era pra ser de nós duas.
Eu fiz uma playlist com os audios que você mandava, durmo escutando você todos os dias.
Há dias em que choro, outros em que dou risada quando você diz algo engraçado...
O triste mesmo, é saber que essa parte sua que um dia foi de mim, não existe mais.
E eu juro que tento conviver bem com isso, fingir que já superei, tento guardar o choro aqui comigo sem sufocar.
Mais aí vem alguma noite tipo essa, em que eu queria DESESPERADAMENTE te ligar e só por um minuto escutar o seu "Oie?" naquele tom impertinente.
Mas eu lembro que não posso, porque você não quer e nem pode saber que eu ainda te amo.
Vou ficando aqui sabendo que dia após dia vou acordar e imaginariamente te fazer a mesma pergunta:

- Algum dia você vai me desbloquear da sua vida?
Nem que seja pra falar das besteiras do seu dia, ou pra gritar e me chamar de estúpida?

Não é que eu esteja mendigando atenção.
É apenas o meu modo de dizer que de você, qualquer coisa serve.
Até aquela embalagem de um halls que a gente dividiu depois que você me beijou pela primeira vez, e que ainda guardo comigo...

Eu fotografo todos os dias as coisas que me lembram você e vou guardando em mim.
Assim, um dia quando fores embora, de vez, saberei como viver de saudade.
Antes de ir, apenas me diga:
É mesmo errado ainda desejar você aqui e toda noite querer te ver tocar as estrelas?
Nesse momento, enquanto estiveres a falar, hei de aguçar todos os sentidos, guardar cada detalhe.

Seu lábio suavemente a se mover em contraste com o alto volume da sua voz.
Seu hálito doce cheirando a chiclete, de hortelã!
Os olhos frios nos meus olhos tremendamente molhados.
O cabelo castanho fininho caindo nos ombros.
Sua mão pálida e delicada menor que a minha.

Vou fixar em cada detalhe, como se para não lembrar que, daquele momento em diante e para sempre, você está simplesmente a me dizer, Adeus.

Just...

Pelas vezes em que estive com você quando teve medo,
Pelos nossos bons momentos, os sorrisos, pela força que sempre nos transmitimos,  as boas surpresas,  pela mágica que creio eu deve ter estado presente ao menos em algum momento.
Pelo modo como nos descobrimos e pelo tempo em que fomos felizes e sonhamos juntas os sonhos uma da outra, pelo carinho e pelo respeito, o querer bem e a saudade que um dia existiu, eu te digo adeus.
Adeus sim, uma coisa que pensei nunca precisar dizer a você, que eu achava que me entendia tão bem.
Mas por tudo que ainda sinto por você, eu respeito a sua decisão e te digo adeus, digo para seguir e não olhar para trás se assim for melhor pra você.
Vai e leva com você essa saudade e a vontade.
Não posso nunca mais me permitir querer você, infelizmente, mas aceito isso de coração aberto e NUNCA vou te odiar.
Vai ser feliz.
Vai embora sem peso, em PAZ e sem culpa, sem mágoa...
E se não for pedir demais, queria que escutasse uma música que gostaria de ter tido a oportunidade de te mandar antes, e se puder veja a letra que é um pouco do que eu queria te dizer e agora não posso mais. Com lágrimas nos olhos eu quero que entenda, eu NUNCA queria ter que ir embora, mas se é isso que quer, eu posso levar uma vida inteira pra entender mas eu vou respeitar.
Mesmo que você tenha mudado, mesmo seja outra pessoa agora, seguindo um outro caminho, adeus.
Pode parecer uma besteira inútil ou ser indiferente a você, mas eu precisava tanto te dizer isso e talvez escutar sua voz uma última vez, como não posso mais, decidi escrever.
Só não esquece que eu amei você, demais.

E lembrando do ultimo pedido, por favor... Escute a música... Beijo.

> Jordanne Patrice - Everytime We Touch ( Reggae with Lyrics ) <

Estorinha pra boi dormir.

São mentiras, disfarçadas por cima de outras mentiras.
Tudo que você diz pra todo mundo.
O modo como tenta parecer que sente alguma coisa é no mínimo estranho.
Você que diz que me ama, enquanto apenas me quer como escrava pra se sentir desejada.
Diz que me ama, apenas que quer ser livre, que quer ser sua, que não quer mais fazer sacrifícios por ninguém,  mas é tudo mentira.
Não teve coragem pra dizer que quer ser daquele muleque que conhece tem um ano ou mais. Ou até que sempre foi dele, e estava apenas esperando o momento certo de me largar em alguma esquina e correr pros seus braços.
Apenas porque o meu amor você teve fácil demais, inteiro demais.
E depois de tudo achou que eu ia continuar aqui, uma palerma pra te amparar caso seu lance com ele não desse certo, até encontrar uma próxima vítima dos seus desejos insanos.
Não me diga apenas que é por não querer mais quando eu sei de tudo que faz para estar com ele. Do esforço, da dedicação. Sei que faz por ele mais de 90% de tudo que não fazia por mim quando eu estava ao seu lado o tempo todo e vem querer que eu engula que você realmente me amou?
Não, baby.
Infelizmente essa doença chamada amor que eu sentia por você, fez de mim uma presa fácil demais.
Idiota demais, besta demais.

Paralisia do sono.

Engraçado a forma como a mente humana trabalha quando sob sofrimento extremo ou trauma.
Sonhei de novo com você e mais uma vez seu namorado também estava lá.
Eu te levando no meu celta preto pra passar o final de semana com teu "príncipe encantado".
Você toda alegre perguntando se a make estava boa, levando aquela mala preta.
Mas o que me assustou de verdade nesse sonho foi a minha expressão. Eu carregava tanto peso nas costas que estava quase corcunda. Meu rosto era nebuloso, uma mistura macabra de massa de modelar com lama. Sem vida. E eu conheço porque é com essa expressão que acordo todos os dias quando tenho esses sonhos idiotas.

Minhas marcas, pequenas estrelas solitárias.

Quer saber de uma coisa?
Suas palavras vazias já não tem nenhum significado para mim.
E como poderiam?
Se todas as coisas dentro de mim que poderiam ser quebradas já estavam assim desde...
Ah, deixa pra lá, eu nem mesmo me lembro mais.
Nem faço tanta questão de lembrar assim.

Algum, algo, ou alguém... Nenhum sonho pra mim.

Se você tem um problema, esse problema não era eu.
Custei pra entender que enquanto você me acusava esse tempo todo de tudo e por tudo, fazia a mesma coisa pelas minhas costas. A diferença é que eu não sei ser fria para negar ou inventar desculpas.
Eu fui durante anos a intrusa na sua vida e dei o meu melhor, mesmo não sendo perfeita, com todas as minhas deficiências e meu MEDO em lidar com pessoas, eu não tive medo de você, eu estava aqui pronta para pular de qualquer abismo que fosse, me machucava com tua racionalidade e frieza. Fui me rendendo a você dia após dia e em pouco tempo já não havia nada de mim.
Machuquei e envolvi pessoas, porque eu tinha medo de encarar você. Sabendo que de fato as coisas que nos mantinham unidas eram a minha vontade e placidez.
Meu medo de te perder era tanto que eu mal respirava ou era feliz.
Fui a maior das covardes. Achei que não merecia nada tão bom quanto você e continuei aguentando calada o máximo que podia.
Mas eu como sempre, estava errada.
Hoje vendo de longe as suas atitudes, sei que sou melhor do que você.
E mesmo sendo covarde, você conseguiu ser muito mais, quando nenhuma vez foi capaz de se entregar, de tentar fazer com que eu me sentisse a vontade comigo, mesmo sendo tão imperfeita.
Hoje depois de tudo, já não espero muito da vida, mas eu amei e errei verdadeiramente, eu senti as milhares de borboletas no estômago, e mesmo que tenha sentido tudo isso pela pessoa mais ingrata da face da terra, eu fui capaz de sentir. Mesmo errando pra caralho como eu fiz.

Desde que me conheci como uma pessoa capaz de fazer as próprias escolhas, andei buscando coisas impossíveis e vivi por sofrer delas.
Você foi uma dessas coisas importantes para mim, porém uma utopia. Um SONHO distante que eu não fui capaz de realizar.
E eu não aceito mais uma vida assim.
Eu, as pessoas... Todos nós deveríamos viver as coisas que podemos vivenciar e dar valor a elas. Deveríamos nos dar conta do quanto algumas coisas simples são importantes e boas... Ao invés de sobrevivermos lutando por um sonho exagerado que nunca vai se concretizar.
E você era o meu sonho, o sonho que destruiu a magia da vida pra mim.
Você era uma força vital, um ímpeto selvagem da natureza.
E para mim, mais necessária do que minha própria respiração, e o meu erro foi simplesmente desejar, mesmo não acreditando em porra nenhuma de humanidade, acreditar e desejar seu amor.
Hoje não há forma de me desculpar com quem machuquei, não há como ter um dia sequer sem culpa e em paz, então eu escrevo.
Mesmo sem o dom ou sem uma razão específica eu escrevo pra mim. Escrevo deixando essa água negra ir embora aqui de dentro.
Escrevo expurgando meus demônios.
E assim até o último dos meus dias há de ser.

I miss you

The xx - I Miss You (Beyonce cover): http://youtu.be/1fFP1lQe9gg

I thought that things like this
Get better with time
But I still need you
Why is that?
You're the only image in my mind
So I still see you, around

el perro del mar - from the valley to the stars: http://youtu.be/HPk78CmdZRY

In

Essa noite já chegou me trazendo lembranças.
Sonhei com você, como em todas as outras noites desde que nós terminamos.
Precisava tanto conversar...
Mas não tenho tanta certeza de que você me escutaria.
Ninguém pode escutar do lugar distante em que eu estou.
É que dói demais.
Te mando uma mensagem tentando parecer bem e despreocupada mas a sua indiferença me desarma.
Sinto tanto a sua falta em todos os momentos, que é meio como se afogar.
E eu me afogo, em lágrimas lembranças e remédios.
Sinto você indo embora, e de hora em hora tento achar algo, tento me ocupar.
Mas até dormindo eu penso em você, até dormindo eu sei que você não está...

O "E" da questão.

Nesses ultimos dias que para mim tem sido todos iguais, tenho pensado sabe amor...
Afinal eu conheço todo seu alfabeto de cor e salteado.
E tenho pensado naquele beijo que você me deu e eu nem esperava receber.
Minha boca gelada de medo, você segurando a minha mão...
Eu fico me perguntando em que ponto eu me perdi tanto aqui dentro e comecei a fazer confusão.
Tudo que era impossível a gente mudou e fez acontecer, aí você vem e me fala mais uma vez que não dá mais, nunca mais.
Eu sei o motivo, só tô tentando entender como duas pessoas que são tão boas juntas podem se perder assim...
Não tenho muito a dizer.
Vou ficando por aqui nessa esperança da coisa que eu sempre quis, finalmente acontecer.
Você pegar na minha mão gritando daquele jeito fofo e nada delicado que é somente seu:
"Camilla, tudo que eu amo só vem de você".

Uma boa viagem.

Um vício ou virtude.
Uma droga, um doce.
Fascina, cativa, liberta.
Enquanto escuto, só consigo pensar no agora, no desejo maior por mais um pouco disso.
Mais cinco minutos de sol e céu azul.
Mais cinco minutos da sua atenção.
Ela suspira longamente.
Uma voz encantada.
Todas as suas variações e tons são notas que inspiram as fábulas mais complexas.
É uma divindade, agora mais distante que o horizonte.
Condenando meu destino.
Fecho os olhos, meu mundo girando na gota de um segundo e de repente estou a seu lado, completa.
Nós temos tudo aqui. Não somos como um "nada".
Somos duas estrangeiras realizadas.
Com a ponta dos dedos esbarro de leve no seu cabelo e ela ri. Eu também.
Sinto seu cheiro, como o de milhares de flores atingindo em cheio as batidas não ritmadas do meu coração.
Meu corpo estremece, como milhares de estrelas em explosão
Eu paro. Não respiro, não posso nem consigo.
Estou completa, ali ao seu lado.
No instante seguinte a realidade me puxando de volta, meu pesadelo começa.
Desesperada seguro sua mão que se perde nos lençóis brancos de algodão.
Não há tempo para despedidas, tento murmurar "Amo te, através da eternidade"
Minhas palavras tocam o nada e voltam, estridentes me ferem os ouvidos. Sou apenas uma infeliz solitária.
Estou de volta e ela se foi.
É a realidade, a porta da minha prisão.
O fim de um dia, começo da noite, talvez alguma hora da madrugada e sou novamente incompleta.

Amanhã? Talvez não... Quem sabe.

Nunca tiver o poder de ser uma pessoa segura, nós duas sabemos.
Mas cheguei em determinada situação em que pela primeira vez existe um motivo para de fato não estar segura sobre nada.
Não vejo saida. Ninguém a quem possa pedir algumas orientações.
Olho por essa porta e vejo você cada vez mais distante, sua voz cada vez mais baixa, seu cheiro escapando entre minhas mãos.
Minha respiração variando a cada sorriso seu, por achar ser o ultimo ao qual poderei presenciar.
Essa vontade de gravar cada expressão, cada suspiro teu, cada palavra.
Só pra poder viver dessas lembranças no dia em que você não quiser mais estar por aqui e for embora.
Mas aqui entre nós, eu sei que nunca seria o suficiente. Não é...
As horas demoram dias, meses, anos.
Estive todo o tempo esperando que isso aliviasse como muitos me disseram que aconteceria, mas não alivia, nunca.
Cada dia essa distância maior tem me sufocado e meu café da manhã me vem cada vez mais repleto de lágrimas dores e apertos reais.
Estou tentando ser forte, mas por Deus... Até quando já não sei.
Tento por meio da imaginação multiplicar suas palavras.
Crio textos inteiros narrados pela sua voz. Vejo você no travesseiro, na televisão, num banco de praça.
Vejo você no rosto das meninas mulheres e senhoras. No balanço de qualquer cabelo.
Isso me sufoca.
Estou perdendo as forças e já nem luto contra, apenas choro escondida com medo de que você se vá.
Nos meus sonhos é onde sei que sempre posso te encontrar e onde sempre quero estar.
Por isso durmo,  manhã tarde ou noite.
Qualquer saudade é desculpa para tomar alguns remédios e ir te encontrar.
Porque só aqui nos meus sonhos eu sei que ainda faço parte de você.